por qué respirar

estoy en busca de algo que calme esta ansiedad, este dolor, esta peste que me invade.
no me sirve que me hables sin parar de cosas que no tienen sentido, que no me interesan.
no me sirve que intentes fijar mi atención en otras cosas. ya que nada más me interesa.
no me sirve que creas que podes cambiar las cosas, no. no podes. lo sabemos. lo sabes
lo que me sirve es que me digas que todo va a salir bien.
lo que me sirve es que por un minuto dejemos de hablar de vos. y hablemos de mi.
un minuto. nada mas. eso es todo.

se que lloraste por mi. pero creo que ya es suficiente.
creo que ya no te debo nada. ¿no podes entender que ahora te necesito?
¿no podes entender que necesito llorar a tu lado y que me digas que todo va a estar bien, que me ayudes a decifrar que es lo que puedo hacer para solucionarlo todo, qué es lo que tengo decir?
realmente te necesito.

mirame, no voy a morir sin vivir
voy a seguir respirando.
aunque cuando te mire a los ojos me cueste mucho hacerlo.
basta! si, de esos... basta!
basta porque me hace mal, basta porque no quiero.
basta porque te quiero.
basta porque me quiero a mi también.
y no quiero verme tirada en el piso herida de amor nuevamente.
pero otra vez...
es como si me bebiera una botella de anís y me durmiera sobre una colcha de rosas
y me arrastra, y sé que me ahogo... pero voy detrás.

así, voy detrás.
hipnotizada por tu voz.
por tu sonrisa.
por tu música.
sos como el flautista de Hamelin.
tocando la flauta, mientras las ratitas le danzan al rededor, embelesadas con la música.

pero respirá.
tranquila.
respirá.
solo hace falta respirar y todo va a salir bien.
los hechizos se rompen.
como el de la bruja y el ogro.
aunque me temo que no será con sonrisas y canciones
o quizás sí... uno nunca sabe.

solo queda respirar.
respirar y esperar.

vorágine de madrugada

te estoy buscando y no te encuentro
pero no estoy cansada.
mejor dicho, sí.
sí, estoy cansada, pero eso no me va a frenar.
quiero decir, ¿qué es lo que tengo que hacer para encontrarte?
por favor, dame una pista.
es que simplemente no puedo entenderlo, probé de todo.
¿puede ser posible que siempre estuviste adelante mío y nunca te pude ver?
no entiendo. simplemente esta situación me supera.

¿dónde está mi talentoso fotógrafo ?
¿dónde está mi duque?
¿dónde está mi caballero de armadura brillante?
¿dónde está mi llanero solitario?
¿dónde está?
¿por dónde te busco?
¿alguien lo vio?
¿por dónde se fue?

mi vida no es como una película.
lo se. lo acepto.
no quiero que mi vida sea una serie de cuadros en celuloide.
solo quiero ser feliz.
y tener a alguien con quien compartir mi vida y mi felicidad.
quiero una canción de amor.
pero nadie me la debe.
quiero despertarme con alguien todas las mañanas.
pero siempre estoy sola.
quiero viajar.
si. viajar.
quiero encontrarte caminando hacia mi casa.
me gustaría decirte tantas cosas.
pequeños sueños.
que se transforman en gigantes.

no vengas a hablarme de amor.
no sabes ni lo que significa.
vos.
justo vos.
no creas que podes engañarme.
ya me han engañado varias veces.
no quieras confundirme con tu retórica.
y tu intelecto.
no podes hacerlo.
nunca más.
porque no sos él.
porque nunca lo seras.
aunque rompiste mi corazón.
nunca lo sanaste.
lo único que hiciste fue cortar con un bisturí.
una herida muy vieja.
tan vieja que me da miedo.
porque nunca logré cerrarla del todo.
y me duele.
me duele mucho.
es tarde.
estoy cansada.
necesito dormir.
y no puedo.
me contagiaste el insomnio.
¿quién lo diría?
sigo juntando mierda.
de la gente que me hace mal.
inseguridad.
miedo.
nervios.
insomnio.
espirales.
soberbia.
mierda.
mierda.
mierda.

decíme.
no, mejor no, no me digas.
no necesito que me digas nada.
simplemente escucháme.
escucháme porque te hablo con el corazón.
y creo que al menos merezco que me escuches, no?
¿qué tengo para decirte?
lo de siempre.
¿qué más querés? es como si no me escucharas.
no entiendo..
no entiendo
¿realmente no soy esa persona?
¿qué hice mal?
no respondas.
ya me respondí sola.

qué terrible la mente humana.
qué desastre de instinto.
qué porquería de desilusión.
qué...
¿qué?

solo quiero respirar.
porque el truco es seguir respirando.
aunque sea difícil.
deja de esconderte.
no te voy a lastimar.
porque se lo que se siente.
porque lo pase.
porque hace un año que estoy metida en esto.
y no puedo salir.

la puta madre que lo re parió, carajo!

nunca insulto cuando escribo.
no se que me pasa hoy.
no necesito esto.
mentira,
si lo necesito.

¿qué soy eh?
decíme.
una página más en tu libro.
una más en tu lista.
una sirena que se dejó engañar.
un hada que perdió sus alas.
un ángel caído.
una onda en tu mar.

los discursos no funcionan.
no sé por qué lo sigo intentando.
...
enamorarme de alguien que no sos vos.
ya lo intenté muchas veces.
y no funciona.
ya nada funciona.

el tiempo pasa lento para los que esperan.
los que corren se divierten mas.
sí.
y también tropiezan y caen.
estoy harta de caer.
solo queda el arriba.
aunque cada vez que subo,
me vuelvo a caer
inexorablemente.
mejor me quedo acá.
hasta que alguien me veng a rescatar.
o hasta que me canse de esperar. otra vez.
y otra.
y otra.
y otra...

31-10-08

pero cuando vos te fuiste yo me quedé.
claro, ahora me tengo que bancar que vos hayas decidido irte.
y bueno, soy egoista. yo no quería que te fueras.

sigo pensando que es por despecho. you are the rebound girl, honey. get over it.
y en el transcurso de eso te enamoraste. JA.
me cuesta tanto creerte, aunque eso suponga inseguridad.

pero tu miedo es quedarte solo. como sos eh!
como son los hombres de tu calaña. todos.
no te la bancas solo, no? yo si, me banco la inseguridad, me banco la intriga aunque me cueste los huesos. vos tenés que ir a lo seguro.

¿tu mente quiere ir a lo seguro pero tu corazon no quiere sufrir? ¿no te das cuenta que estás diciendo lo mismo? gil...

si tu corazón no quería sufrir, hubieras vuelto, la peurta estaba abierta, pero tu orgullo de hombre no te dejo avanzar. gil! esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza!

para agregar el tinte contradictorio que me caracteriza: no deseo tu destrucción. ¿sorprendido? sí, así es. no deseo tu cuerpo putrefacto a mis pies. no. no quiero que te ahoges en tus propias lágrimas. no. levantate y brillá. sé feliz. eso es lo que quiero, que seas feliz. no te lastimes. yo sólo quiero tu felicidad, sabiendo que no seré tuya para compartirla.

si no es conmigo, que sea con quién sea. lo importante es que sea. lo único que a mi pudiera hacerme bien, es tener la seguridad de que vos me desees lo mismo. al fin y al cabo... gracias a mi la conociste a ella, gil.

¿podés?

Basta

basta.
esta mierda me tiene cansada.
me pudriste.
estas contento?
me pudriste
no puedo más
estoy podrida
podrida literalmente
como una papa
que se derritió al sol
me doy asco
huelo mal
me quiero bañar
quiero afeitarte de mi piel
quiero escribir hasta que se me deshagan los dedos
quiero llenarme de callos
quiero salirme de mi
como vos
que decís que no estas dentro tuyo
y muy adentro tuyo
¿por qué no te vas un poquitito a la mierda?
¿por qué no te inflás?
¿por qué no explotás?
¿por qué no dejás que las ratas se coman hasta la última mísera porquería que quede de tu cuerpo después?
¿por qué no te ahogás en tu propio vómito?
¿por qué no hacés papel picado con ese libro que te regalé?
¿por qué no te metés tú fábula de amor en el culo?
¿por qué no, ya que estás, te la sacás por la garganta?
¿por qué no cantás 'la vida me engañó'?
¿por qué no haces de tu mierda una pelotita y te la tragás?
¿por qué no me hacés el favor y te matás?
no quiero saber mas nada
no quiero ser mas nada
no quiero verte más
no quiero escucharte más
no quiero saber nada de vos
ni de nadie cercano a vos
no quiero nada nada nada mas
dejáme en paz
salí de mi cabeza
dejáme en paz
por favor
basta
si
basta
basta
basta

A Veces

a veces soy tan idiota que no sé ni para qué me esfuerzo.
a veces soy tan ingenua que no sé ni para qué lo intento.
a veces, solo a veces, soy tan cabeza dura que no paro hasta partirme el corazón de dolor.
a veces soy tan mogólica que descuido las cosas mas importantes.
a veces soy tan cursi que me doy asco.
a veces soy tan tonta que me doy pena.
a veces soy tan patética que me compadezco de mi misma.
a veces soy tan retorcida que ni yo me entiendo.
a veces soy tan enamoradiza que me vuelvo a decir que soy una idiota.
a veces descuido tanto las cosas importantes que se vuelven poco importantes.
a veces me doy tanto asco que vomito.
a veces me doy tanta pena que lloro.
a veces me compadezco tanto de mi misma que termino consolándome sola.
a veces me desentiendo tanto de mi misma que no sé quién soy.
a veces vuelvo a decirme tanto 'idiota', que me río.
a veces me enamoro tanto que me duele.
a veces me duele tanto que pienso que no voy a superarlo,
y a veces supero cosas que creía imposibles.
a veces soy tan extremista que me sorprendo.
a veces me sorprendo tanto que no lo puedo creer.
a veces creo cosas tan tontas que termino rota.
a veces me gustaría olvidarte.
a veces me gustaría gustarte.
a veces me gustaría enamorarte.
a veces me gustaría irme.
a veces me gustaría volver.
a veces me gustaría verte reír.
a veces me gustaría hacerte reír.
a veces me gustaría verte llorar.
a veces me gustaría hacerte llorar.
a veces me gustaría simplemente verte.
o simplemente hacerte.
a veces me gustaría que nunca hubieras existido.
a veces me gustaría simplemente decir que no.
a veces me gustaría emborracharme.
a veces me gustaría no haberlo hecho.
a veces me gustaría pensar.
a veces me gustaría dejar de hacerlo.
a veces quisiera besarte.
a veces quisiera golpearte.
a veces quisiera destruirte,
sólo para volverte a armar.
a veces quisiera pedir perdón.
a veces quisiera que vos lo hicieras.
a veces quisiera cantarte.
a veces quisiera odiarte.
a veces quisiera perder.
a veces quisiera alejarme.
a veces quisiera que te acerques.
a veces quisiera reír,
por el simple hecho de hacerlo.
a veces quisiera callarme.
a veces quisiera saber.
pero a veces me asusta.
a veces me asusto tanto que no me muevo,
y a veces me muevo tanto que me molesto.
a veces duermo tanto que me canso.
a veces no duermo y me canso igual.
y a veces simplemente me canso.

a veces me gustaría no ser tan contradictoria.
y a veces pienso que eso es parte de mi encanto.
es que sería tan lindo tener las cosas claras aunque sea una vez.
o por lo menos eso pienso yo... a veces.

En Mi Corazón...

me va a costar.
me va a costar un montón.
ni hablar.
sí.
un montón .
pero lo lograré.
porque así como aquello pasó,
ésto también pasará.

¿quiero hacerlo? sí
¿estoy preparada? no lo sé
hay algo que me impide hacerlo
hay algo dentro mío que me dice que no.
pero creo que todo lo que nace dentro de mí,
muere en el mismo lugar.

odio esa sensación de estar siempre equivocada.
odio que mi intuición para las cosas malas sea tan femenina,
y en cambio para las cosas buenas esté tan errada.

¿por qué siento que mis esperanzas son en vano?
¿por qué hay algo adentro mío,
en lo más profundo de mi ser,
en lo más hondo de mis entrañas,
que me dice que estás pensando en mí,
que todavía me sentís?

y sin embargo tengo la sensación de que mis esfuerzos no sirven,
que la batalla está perdida...

por eso me va a costar,
por eso no estoy preparada
y por eso mismo lo voy a hacer.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero...

olvidar?

Mi Juego Favorito II

date ese tiempo, ese y muchos más si querés.
pero no me pidas que te espere porque me decepcionaste.
sí, me decepcionaste.
y te sigo queriendo.
¿por qué? no sé
debe ser que los lindos, aunque escasos, momentos que pasé con vos,
son más fuertes que esta decepción de la que te hablé.
debe ser que por alguna razón dejaste la puerta abierta.
debe ser que quizás no le pusiste un punto final a esta historia.
pero de nuevo, ¿existe esta historia? ¿existió alguna vez?

yo soy parte del club de los que quieren recetas.
pero no hay pociones para el amor
no hay recetas para el olvido
no existe un interruptor de "amor-on" y "amor-off"

lo único que tengo es éste amor
lo único que tengo es tu palabra
lo único que tengo es la decepción que me carcome lentamente el alma.

esta angustia de pez recién pescado
este anzuelo clavado entre mis pechos
este amor que se deshace entre mis dedos
esta desesperación de girasol en un día nublado
buscando dónde mirar, dónde dirigirse.

sola, en el medio de una multitud de rostros que titilando desfilan delante mío,
danzando felices al son de la triste melodía que mi corazón canta.
tranquila, desalmada, descorazonada, desesperada...
desesperada porque ya dejé de esperar
porque la espera termina en la nada... la vil, asquerosa y cruel nada.

y vos. tu risa. tus besos dulces de té con miel. tu boca divinamente buena. tu mirada absoluta.
vos sos mi juego favorito y estoy perdiendo.
vos, otra vez vos. siempre vos.

y al verte, se me cae el corazón al suelo, desmayado de amor.
una zarta de cursilerías que me recorre las venas, invadiendo mi cerebro, irrigando esas zonas que con tanto aínco intento bloquear.
no quiero caer en ese profundo pozo de rosas que a pesar de ser bellas, sus tallos espinados lastiman mi piel.
no quiero volver a esa tumba de seda, suave y fria.

lo bello es asqueroso y lo asqueroso es bello.

no quiero.

Andá a fundar Roma

cansada, sí, cansada.
pero no de usar un sólo brazo.

estoy cansada de la cobardía
estoy cansada de esos engendros
que se dicen hombres, sólo porque un miembro les cuelga de la entrepierna
cansada de que piensen que son fuertes cuando no
cansada de que crean que los sentimientos son para niños pequeños
cansada de que piensen que el valor se mide en batallas peleadas, en batallas ganadas.
cansada de esa gente que dice que las mujeres somos el sexo débil.
si ser débil significa sentir, amar, abrir el corazón, entonces sí.
somos las más débiles.

SOY la más débil.

que lástima que esa gente, esos hombres, nunca sabrán el coraje, el valor y la fuerza que se necesita para entregarse a los brazos de otra persona, al corazón de otra persona.
y que la batalla más grande, la más importante, se pelea con el corazón. no con espadas, escudos y armaduras.

fundá Roma, anda. es tu deber. tu deber como persona. pero no te creas héroe por hacer lo que los Dioses te ordenan hacer, porque el verdadero héroe desafía a los Dioses, sólo para lograr lo que el desea hacer, el verdadero héroe no se conforma con su destino sino que lo desafía, aunque ello lo lleve a la muerte. un héroe pasa a la historia como un hombre que son su valentía mueve montañas. y vos no moviste nada. o mejor dicho lo único que moviste fué mi corazón, al empujarlo por un acantilado y te quedaste ahí, para ver como se hacía pedazos contra las rocas y me obligaste a llorar.


basta, ésta mierda me tiene cansada

Me Arde

las palabras me queman en la boca.
me muerdo la lengua.
el fuego de esas palabras es mas intenso que cualquier otra cosa.
ya no puedo mas,
estoy ardiendo por dentro.
necesito hablar.

que peligroso es el fuego cuando arde dentro de tu boca,
es como cien velas encendidas entre los labios y la garganta
¿cuánto más puedo soportar hasta que las palabras salgan despedidas de mi boca,
como el fuego incontenible de un dragón enfurecido?

me transformo.
me transformo en ese dragón.
mi fuego corta el aire impunemente.
ya está.
ya es tarde.

el fuego me recorre la lengua.
me quema. me quema. me quema
me arde. me arde. me arde.
y mi lengua ampollada de tanto aguantar
suelta en un grito esas palabras
para poder de una vez descansar...
te amo.

Mi Idea del Cielo

ofrecerte lo que tengo,
lo que quieras.
esperarte.
esperarte siempre,
con un cutis de playa.
acariciarte.
acariciarte la piel y sentirte temblar en mis brazos.
abrazarte.
abrazarte fuerte hasta que pase el temblor.
rascarte la cabeza.
hasta que caigas dormido en mi pecho.
sacudirte.
sacudirnos juntos.
hasta que, jadeantes y cansados, caigamos sobre las sábanas a mirarnos a los ojos.
y decirte con un silencio, más cosas de las que puedo decirte con palabras.

la Nada

una hoja en blanco. que miedo da una hoja en blanco.
la Nada. ¿existe la Nada?
sí. la Nada se ve representada en ésta blanca hoja que me mira desde el escritorio.
esa hoja temeraria que tímidamente voy llenando de vanas palabras,
para que deje de ser Nada, para que la Nada desaparezca y surja algo,
alguna cosa, cualquiera sea.
pero que rompa con el silencio que esa Nada conlleva,
que llene de color ese blanco de algodón que se posa cómodamente sobre mi pecho.

quizás una lágrima gris, quizás un palabra de amor, quizás... un grito.
desesperado, desgarrador.
cualquier cosa que corte el horrible haz de luz blanca y brillante
que la Nada trae y que impunemente me invade.

la Nada; vos y yo.
dividiendo lo indivisible.
quebrando esa terrorífica Nada que nos aqueja.
inventando algo que rellene el espacio que la Nada arrasó.
algo que quizás crezca hasta hacerse gigante
y que pueda ocupar todo ese lugar que la Nada conquistó
para su vil imperio de desolación.

rojo, no blanco. ROJO
inventemos algo rojo.
no dejemos esa Nada así:
ilegítimamente coronada como reina bastarda de nuestras vidas.

seamos más.
seamos fuertes.
seamos.
que simplemente al ser, la Nada desaparecerá sola.
seamos.
para que nuestro ser unido logre derrocar esa Nada tirana
que mata de hambre a nuestros corazones.

Sin Título

si mi corazón se rompiera en mas de mil pedazos por buscar el grito de tus palabras, preferiría verlo hecho añicos antes que sentir un frío silencio...


Gracias Fedu

Capricho

cuando una persona se entrega al amor, pasa a ser su prisionero.
abandona su libertad para encontrarse a merced de este diablo disfrazado de ángel.

"escrútame los ojos
sorprendeme la boca..."

lo ves?
con sus alitas de pluma brillante,
sus cachetes rebozantes de alegría,
sus ojos celestes, cristalinos, refleajando nuestro rostro.
las manitos pequeñas y dulces, que acarician el alma suavemente.

"sujeta entre tus manos,
esta cabeza loca..."

que magnifico actor resultaste ser, amor!
haciéndote pasar por mi salvador, me hiciste caer prisionera de tus caprichos.

"dame de beber el veneno, el malvado veneno
que te moja los labios a pesar de ser bueno..."

callada camino por las calles, con el ruido de mis zapatos contra las baldosas como única compañía, mientras las lágrimas cortan mi cara como una filosa navaja.

"pero no me preguntes nada
de por qué lloré tanto en la noche pasada..."

vuelvo a dejar a mi corazón sin escudo, a mi mente nula y a mis sentimientos a flor de piel.
dejo que tu pensamiento dentro de mi me recorra entera, desde la cabeza hasta la punta de los pies. no hay nada que pueda detenerte, no hay nada que sea mas fuerte...

"oh déjame que ría... ¿no ves que tarde hermosa?
espínate las manos y córtame esa rosa."

Mi Juego Favorito

es que no te entiendo
es que no se que querés
¿es que acaso yo me imagino cosas?

vos me buscás...
me buscás para efímeros momentos
para no enfrentar tu soledad,
para que tus noches de insomnio sean un poco menos aburridas
pero en cuanto el sueño llega te olvidás de que siquiera existo
y entrás a un mundo onírico y fantasioso del cual ya no soy parte

vos me buscás y después me dejás sola
con el alma en vilo y mi corazón fuera de mí

*

Subite a mi ilusión supersport ...
si querés que me suba, haceme lugar.

*

Fragmento

Los hombres de mi vida fueron psicópatas, histéricos, depresivos, traidores... sobre todo traidores. La traición es algo que me cuesta tanto explicar, me siento tan impotente ante ella que ni siquiera puedo expresarme como es debido: mis manos se contraen, mis músculos se tensan, mi columna se encorva, mi respiración se agita, mis dientes se aprietan dentro de mi boca mientras mis labios comienzan a abrirse lentamente dejando a sus inquilinos a la merced del aire. Y cuando pienso que voy a estallar como una granada de angustia, mis ojos se llenan de lágrimas y lo único que puedo hacer es llorar como una pequeña niña que perdió su muñeca preferida. Mi cuerpo vuelve a un estado de reposo absoluto a excepción de mis ojos que siguen derramando su líquido color diamante. Caigo en la cama, en el sillón o dónde sea que me sienta contenida y dejo escapar el oro transparente que corre por mis mejillas y se deposita suavemente sobre dónde quiera que sea mi lecho.

Sin Título

y así seguimos, vida mía.
así continuamos en caminos sin retornos ni atajos;
tratando de no errar la ruta, o al menos errarla lo menos posible.
sin embargo nunca sabremos si estamos yendo bien
hasta que chocamos con un cartel que indica: callejón sin salida
y como en un vidéo juego; perdemos una vida y volvemos a empezar.
volvemos a sortear los mismos obstáculos, nos volvemos a equivocar, volvemos a perder.
¿cuántas vidas tengo que perder para llegar al final de este juego?

los dados no me acompañan
el azar nunca fue un buen amigo.

los oponentes se hacen más fuerte y yo más débil.
cada vez me cuesta más avanzar.
ya no puedo, ya no puedo más.
pero soy porfiada y cuando preguntan si quiero continuar,
ilusamente respondo que sí.
ya que tan ilusa soy,
que con esperanzas, quizás tontas, imagino obtener la victoria
frente a los monstruos deformes que tengo que enfrentar.

a veces me confundo: no sé si soy la heroína
o la princesa encerrada en la torre más alta del castillo enemigo.
lo que sé con seguridad es que sigo en camino, sigo intentando rescatar mi vida,
sigo esperando que las puertas de mi calabozo se abran de par en par descubriendo la figura del flamante caballero de armadura brillante e imponente figura,
destinado a encontrarme, rescatarme del oscuro lugar en donde mi alma en pena aterrizó luego de un inesperado giro del destino, de un estúpido error humano, de un mal camino, de un callejón sin salida.

sueño intensamente, desesperadamente, tontamente.
sueño que ese caballero me tomará en sus brazos, me besará, me subirá a su corcel y abrazado a su cintura viajaremos a lugares extraordinarios; viviremos felices para siempre.
porque las mujeres del siglo XXI también soñamos con ser felices para siempre, ¿qué tan malo puede ser? sí, es cursi. sí, es antiguo.

¿acaso por querer ser originales, bohemias y vanguardistas, tenemos que ser desgraciadas?
¿ése es el precio que hay que pagar?
¡NO! de ninguna manera. todos queremos ser felices.
anhelamos la felicidad, es nuestro mas oscuro y culposo placer.
sin embargo sufrimos, sufrimos y sufrimos sin parar, sin consuelo. y nos valemos de ese sufrimiento: nos transformamos en artistas. pintamos grandes cuadros; componemos canciones desgarradoras; escribimos textos deprimentes, lastimosos y llenos de analogías.

el arte se crea con sangre que se escapa de nuestras venas cada vez que la flecha de la desgracia nos atraviesa.
es increíble que las mas bellas producciones artísticas estén firmadas con la sangre de sus autores. y nosotros, egoístas, nos regodeamos en esa sangre, disfrutando de esa desgracia ajena, llamándolas obras maestras o grandes joyas del arte universal.

esa gente nunca entenderá el dolor y el sufrimiento que el autor de la llamada obra maestra tuvo que soportar y es por eso que disfrutan. se empastan en esa felicidad inmutable y en el fondo agradecen el hecho de no saber, de no entender, de no sentir el dolor y la angustia.

por supuesto que los artistas envidian a esta gente. les encantaría entretenerse con el dolor ajeno, sin ser ellos los cortados por el afilado bisturí del sufrimiento.

y la gran paradoja: ¿prostituiríamos nuestro arte por una rebanada de felicidad?

Reina de los Errores

vuelvo a sangrar, vuelvo a llorar.
sangre, sudor y lágrimas por alguien que ni siquiera sé si lo merece
¿siempre lo mismo, yo? ¿siempre igual?
que manera de cometer errores, que manera de sufrir,
que ganas de ser lastimada gratuitamente;
¿realmente es lo que quiero? ya no lo sé

invadiste mi vida, mi trabajo, mi mundo
y me estás haciendo perder la guerra.
una guerra que estoy librando contra mi misma.
supongo que en algún punto quiero perder, y caer...
caer dulcemente... como antes y quizás más bajo y mas dulce.
pero ¿vas a estar ahí para levantarme?
¿va a haber alguien ahí para levantarme?


¡¿bichito?! ¿qué significa eso?
no te me acerques más, si es que no vas a cumplir!
no quieras ablandar mis ojos...
no necesito que lo hagas...
¡¿por qué?! odio esto! no lo necesito
que ganas de sufrir al divino botón.

¡QUE GANAS!

¿cuál es esta enferma necesidad de sufrir todo el tiempo por todo?
simplemente no lo puedo entender
nunca pude pero siempre la tuve.

¿seré neurótica obsesiva?
¿la infelicidad, paradojicamente, me hará feliz?
¡NO! no puede ser así, no.
yo admito que soy infeliz y lucho para cambiar eso
pero por mas que lucho no logro sacarme toda la infelicidad que siento
¡que terrible que es ver felices a los otros!

no quiero llorar, pero a veces pienso que no puedo evitarlo,
estoy podrida de llorar, llorar lágrimas de nadie
por nadie
para nadie

¡La puta que los parió a los hombres y que los recontra MIL VECES!