Mar:

sola. frente al mar... enorme y fiero. azul y verde.
mar, no puedo escribirte más ni mejor de lo que te escribió Alfonsina.
corazón fiero de ritmo desigual
Mar, cada vez que te veo a los ojos pienso en ese poema escrito hace tantos años y pienso en que yo también quiero ser como vos.
espero que no te moleste que te tutee, es que siento que te conozco tanto, querido mar.
vos sos exactamente todo lo que no soy.
tu enormidad, paciencia, tu fiereza y tu intensidad. son realmente cosas que te envidio, queridísimo mar.
me gustaría tenerte junto a mi siempre. para recordarme que no solo hay que respirar sino que también hay que luchar.
Mar, vos y tu viento compañero del este me hacen pensar, me hacen reflexionar, recordar, recapacitar, delirar. vos. mojádome tímidamente los pies a tus orillas, mientras tu compañero me despeina tan prolijamente los cabellos.
camino por tu orilla pues me da miedo adentrarme en tu enormidad.
¿qué pasaría si encuentro que no sólo me falta tu fiereza sino también tu profundidad o tu altanería? No, mar.
no quiero realmente saber todo lo que falta de vos y además darme cuenta que nunca lo podré obtener, porque siempre estarás un paso adelante de mi, No mar, no me invites a tu desierto de agua verde. no puedo ir sola, necesito no estarlo y vos, tan intimidante y gallardo. vos podés estar solo y eso no impediría que tus olas bravas golpeen ferozmente contra las piedras.
¿lo ves, queridísimo mar? nunca podré ser como vos, la ferocidad no es parte de mi naturaleza.
aunque pueda parecer que así es. en realidad solo quiero tapar mi suavidad extrema de algodón, mis débiles ojos de pan mojado y mi corazón. etéreo como tu espuma.

oh, mar! enorme mar! hermoso mar!
prometo ser tu fiel pupila, tu dulce servidora, si tan solo me enseñaras como rebelarme ante el olvido o deslizarme entre las sombras.
Mar, yo pido tu sabiduría para vencer el dolor que a mi alma aqueja. para reestablecer la paz en mi ser. para olvidar que la mierda existe. para volver a creer. mar, es todo lo que pido.

espero tu respuesta como siempre, humedeciendo mis pies en tu orilla y mirando tu inmensidad imponente, en el horizonte.

por qué respirar

estoy en busca de algo que calme esta ansiedad, este dolor, esta peste que me invade.
no me sirve que me hables sin parar de cosas que no tienen sentido, que no me interesan.
no me sirve que intentes fijar mi atención en otras cosas. ya que nada más me interesa.
no me sirve que creas que podes cambiar las cosas, no. no podes. lo sabemos. lo sabes
lo que me sirve es que me digas que todo va a salir bien.
lo que me sirve es que por un minuto dejemos de hablar de vos. y hablemos de mi.
un minuto. nada mas. eso es todo.

se que lloraste por mi. pero creo que ya es suficiente.
creo que ya no te debo nada. ¿no podes entender que ahora te necesito?
¿no podes entender que necesito llorar a tu lado y que me digas que todo va a estar bien, que me ayudes a decifrar que es lo que puedo hacer para solucionarlo todo, qué es lo que tengo decir?
realmente te necesito.

mirame, no voy a morir sin vivir
voy a seguir respirando.
aunque cuando te mire a los ojos me cueste mucho hacerlo.
basta! si, de esos... basta!
basta porque me hace mal, basta porque no quiero.
basta porque te quiero.
basta porque me quiero a mi también.
y no quiero verme tirada en el piso herida de amor nuevamente.
pero otra vez...
es como si me bebiera una botella de anís y me durmiera sobre una colcha de rosas
y me arrastra, y sé que me ahogo... pero voy detrás.

así, voy detrás.
hipnotizada por tu voz.
por tu sonrisa.
por tu música.
sos como el flautista de Hamelin.
tocando la flauta, mientras las ratitas le danzan al rededor, embelesadas con la música.

pero respirá.
tranquila.
respirá.
solo hace falta respirar y todo va a salir bien.
los hechizos se rompen.
como el de la bruja y el ogro.
aunque me temo que no será con sonrisas y canciones
o quizás sí... uno nunca sabe.

solo queda respirar.
respirar y esperar.

vorágine de madrugada

te estoy buscando y no te encuentro
pero no estoy cansada.
mejor dicho, sí.
sí, estoy cansada, pero eso no me va a frenar.
quiero decir, ¿qué es lo que tengo que hacer para encontrarte?
por favor, dame una pista.
es que simplemente no puedo entenderlo, probé de todo.
¿puede ser posible que siempre estuviste adelante mío y nunca te pude ver?
no entiendo. simplemente esta situación me supera.

¿dónde está mi talentoso fotógrafo ?
¿dónde está mi duque?
¿dónde está mi caballero de armadura brillante?
¿dónde está mi llanero solitario?
¿dónde está?
¿por dónde te busco?
¿alguien lo vio?
¿por dónde se fue?

mi vida no es como una película.
lo se. lo acepto.
no quiero que mi vida sea una serie de cuadros en celuloide.
solo quiero ser feliz.
y tener a alguien con quien compartir mi vida y mi felicidad.
quiero una canción de amor.
pero nadie me la debe.
quiero despertarme con alguien todas las mañanas.
pero siempre estoy sola.
quiero viajar.
si. viajar.
quiero encontrarte caminando hacia mi casa.
me gustaría decirte tantas cosas.
pequeños sueños.
que se transforman en gigantes.

no vengas a hablarme de amor.
no sabes ni lo que significa.
vos.
justo vos.
no creas que podes engañarme.
ya me han engañado varias veces.
no quieras confundirme con tu retórica.
y tu intelecto.
no podes hacerlo.
nunca más.
porque no sos él.
porque nunca lo seras.
aunque rompiste mi corazón.
nunca lo sanaste.
lo único que hiciste fue cortar con un bisturí.
una herida muy vieja.
tan vieja que me da miedo.
porque nunca logré cerrarla del todo.
y me duele.
me duele mucho.
es tarde.
estoy cansada.
necesito dormir.
y no puedo.
me contagiaste el insomnio.
¿quién lo diría?
sigo juntando mierda.
de la gente que me hace mal.
inseguridad.
miedo.
nervios.
insomnio.
espirales.
soberbia.
mierda.
mierda.
mierda.

decíme.
no, mejor no, no me digas.
no necesito que me digas nada.
simplemente escucháme.
escucháme porque te hablo con el corazón.
y creo que al menos merezco que me escuches, no?
¿qué tengo para decirte?
lo de siempre.
¿qué más querés? es como si no me escucharas.
no entiendo..
no entiendo
¿realmente no soy esa persona?
¿qué hice mal?
no respondas.
ya me respondí sola.

qué terrible la mente humana.
qué desastre de instinto.
qué porquería de desilusión.
qué...
¿qué?

solo quiero respirar.
porque el truco es seguir respirando.
aunque sea difícil.
deja de esconderte.
no te voy a lastimar.
porque se lo que se siente.
porque lo pase.
porque hace un año que estoy metida en esto.
y no puedo salir.

la puta madre que lo re parió, carajo!

nunca insulto cuando escribo.
no se que me pasa hoy.
no necesito esto.
mentira,
si lo necesito.

¿qué soy eh?
decíme.
una página más en tu libro.
una más en tu lista.
una sirena que se dejó engañar.
un hada que perdió sus alas.
un ángel caído.
una onda en tu mar.

los discursos no funcionan.
no sé por qué lo sigo intentando.
...
enamorarme de alguien que no sos vos.
ya lo intenté muchas veces.
y no funciona.
ya nada funciona.

el tiempo pasa lento para los que esperan.
los que corren se divierten mas.
sí.
y también tropiezan y caen.
estoy harta de caer.
solo queda el arriba.
aunque cada vez que subo,
me vuelvo a caer
inexorablemente.
mejor me quedo acá.
hasta que alguien me veng a rescatar.
o hasta que me canse de esperar. otra vez.
y otra.
y otra.
y otra...

31-10-08

pero cuando vos te fuiste yo me quedé.
claro, ahora me tengo que bancar que vos hayas decidido irte.
y bueno, soy egoista. yo no quería que te fueras.

sigo pensando que es por despecho. you are the rebound girl, honey. get over it.
y en el transcurso de eso te enamoraste. JA.
me cuesta tanto creerte, aunque eso suponga inseguridad.

pero tu miedo es quedarte solo. como sos eh!
como son los hombres de tu calaña. todos.
no te la bancas solo, no? yo si, me banco la inseguridad, me banco la intriga aunque me cueste los huesos. vos tenés que ir a lo seguro.

¿tu mente quiere ir a lo seguro pero tu corazon no quiere sufrir? ¿no te das cuenta que estás diciendo lo mismo? gil...

si tu corazón no quería sufrir, hubieras vuelto, la peurta estaba abierta, pero tu orgullo de hombre no te dejo avanzar. gil! esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza!

para agregar el tinte contradictorio que me caracteriza: no deseo tu destrucción. ¿sorprendido? sí, así es. no deseo tu cuerpo putrefacto a mis pies. no. no quiero que te ahoges en tus propias lágrimas. no. levantate y brillá. sé feliz. eso es lo que quiero, que seas feliz. no te lastimes. yo sólo quiero tu felicidad, sabiendo que no seré tuya para compartirla.

si no es conmigo, que sea con quién sea. lo importante es que sea. lo único que a mi pudiera hacerme bien, es tener la seguridad de que vos me desees lo mismo. al fin y al cabo... gracias a mi la conociste a ella, gil.

¿podés?

Basta

basta.
esta mierda me tiene cansada.
me pudriste.
estas contento?
me pudriste
no puedo más
estoy podrida
podrida literalmente
como una papa
que se derritió al sol
me doy asco
huelo mal
me quiero bañar
quiero afeitarte de mi piel
quiero escribir hasta que se me deshagan los dedos
quiero llenarme de callos
quiero salirme de mi
como vos
que decís que no estas dentro tuyo
y muy adentro tuyo
¿por qué no te vas un poquitito a la mierda?
¿por qué no te inflás?
¿por qué no explotás?
¿por qué no dejás que las ratas se coman hasta la última mísera porquería que quede de tu cuerpo después?
¿por qué no te ahogás en tu propio vómito?
¿por qué no hacés papel picado con ese libro que te regalé?
¿por qué no te metés tú fábula de amor en el culo?
¿por qué no, ya que estás, te la sacás por la garganta?
¿por qué no cantás 'la vida me engañó'?
¿por qué no haces de tu mierda una pelotita y te la tragás?
¿por qué no me hacés el favor y te matás?
no quiero saber mas nada
no quiero ser mas nada
no quiero verte más
no quiero escucharte más
no quiero saber nada de vos
ni de nadie cercano a vos
no quiero nada nada nada mas
dejáme en paz
salí de mi cabeza
dejáme en paz
por favor
basta
si
basta
basta
basta

A Veces

a veces soy tan idiota que no sé ni para qué me esfuerzo.
a veces soy tan ingenua que no sé ni para qué lo intento.
a veces, solo a veces, soy tan cabeza dura que no paro hasta partirme el corazón de dolor.
a veces soy tan mogólica que descuido las cosas mas importantes.
a veces soy tan cursi que me doy asco.
a veces soy tan tonta que me doy pena.
a veces soy tan patética que me compadezco de mi misma.
a veces soy tan retorcida que ni yo me entiendo.
a veces soy tan enamoradiza que me vuelvo a decir que soy una idiota.
a veces descuido tanto las cosas importantes que se vuelven poco importantes.
a veces me doy tanto asco que vomito.
a veces me doy tanta pena que lloro.
a veces me compadezco tanto de mi misma que termino consolándome sola.
a veces me desentiendo tanto de mi misma que no sé quién soy.
a veces vuelvo a decirme tanto 'idiota', que me río.
a veces me enamoro tanto que me duele.
a veces me duele tanto que pienso que no voy a superarlo,
y a veces supero cosas que creía imposibles.
a veces soy tan extremista que me sorprendo.
a veces me sorprendo tanto que no lo puedo creer.
a veces creo cosas tan tontas que termino rota.
a veces me gustaría olvidarte.
a veces me gustaría gustarte.
a veces me gustaría enamorarte.
a veces me gustaría irme.
a veces me gustaría volver.
a veces me gustaría verte reír.
a veces me gustaría hacerte reír.
a veces me gustaría verte llorar.
a veces me gustaría hacerte llorar.
a veces me gustaría simplemente verte.
o simplemente hacerte.
a veces me gustaría que nunca hubieras existido.
a veces me gustaría simplemente decir que no.
a veces me gustaría emborracharme.
a veces me gustaría no haberlo hecho.
a veces me gustaría pensar.
a veces me gustaría dejar de hacerlo.
a veces quisiera besarte.
a veces quisiera golpearte.
a veces quisiera destruirte,
sólo para volverte a armar.
a veces quisiera pedir perdón.
a veces quisiera que vos lo hicieras.
a veces quisiera cantarte.
a veces quisiera odiarte.
a veces quisiera perder.
a veces quisiera alejarme.
a veces quisiera que te acerques.
a veces quisiera reír,
por el simple hecho de hacerlo.
a veces quisiera callarme.
a veces quisiera saber.
pero a veces me asusta.
a veces me asusto tanto que no me muevo,
y a veces me muevo tanto que me molesto.
a veces duermo tanto que me canso.
a veces no duermo y me canso igual.
y a veces simplemente me canso.

a veces me gustaría no ser tan contradictoria.
y a veces pienso que eso es parte de mi encanto.
es que sería tan lindo tener las cosas claras aunque sea una vez.
o por lo menos eso pienso yo... a veces.

En Mi Corazón...

me va a costar.
me va a costar un montón.
ni hablar.
sí.
un montón .
pero lo lograré.
porque así como aquello pasó,
ésto también pasará.

¿quiero hacerlo? sí
¿estoy preparada? no lo sé
hay algo que me impide hacerlo
hay algo dentro mío que me dice que no.
pero creo que todo lo que nace dentro de mí,
muere en el mismo lugar.

odio esa sensación de estar siempre equivocada.
odio que mi intuición para las cosas malas sea tan femenina,
y en cambio para las cosas buenas esté tan errada.

¿por qué siento que mis esperanzas son en vano?
¿por qué hay algo adentro mío,
en lo más profundo de mi ser,
en lo más hondo de mis entrañas,
que me dice que estás pensando en mí,
que todavía me sentís?

y sin embargo tengo la sensación de que mis esfuerzos no sirven,
que la batalla está perdida...

por eso me va a costar,
por eso no estoy preparada
y por eso mismo lo voy a hacer.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero...

olvidar?