Basta

basta.
esta mierda me tiene cansada.
me pudriste.
estas contento?
me pudriste
no puedo más
estoy podrida
podrida literalmente
como una papa
que se derritió al sol
me doy asco
huelo mal
me quiero bañar
quiero afeitarte de mi piel
quiero escribir hasta que se me deshagan los dedos
quiero llenarme de callos
quiero salirme de mi
como vos
que decís que no estas dentro tuyo
y muy adentro tuyo
¿por qué no te vas un poquitito a la mierda?
¿por qué no te inflás?
¿por qué no explotás?
¿por qué no dejás que las ratas se coman hasta la última mísera porquería que quede de tu cuerpo después?
¿por qué no te ahogás en tu propio vómito?
¿por qué no hacés papel picado con ese libro que te regalé?
¿por qué no te metés tú fábula de amor en el culo?
¿por qué no, ya que estás, te la sacás por la garganta?
¿por qué no cantás 'la vida me engañó'?
¿por qué no haces de tu mierda una pelotita y te la tragás?
¿por qué no me hacés el favor y te matás?
no quiero saber mas nada
no quiero ser mas nada
no quiero verte más
no quiero escucharte más
no quiero saber nada de vos
ni de nadie cercano a vos
no quiero nada nada nada mas
dejáme en paz
salí de mi cabeza
dejáme en paz
por favor
basta
si
basta
basta
basta

A Veces

a veces soy tan idiota que no sé ni para qué me esfuerzo.
a veces soy tan ingenua que no sé ni para qué lo intento.
a veces, solo a veces, soy tan cabeza dura que no paro hasta partirme el corazón de dolor.
a veces soy tan mogólica que descuido las cosas mas importantes.
a veces soy tan cursi que me doy asco.
a veces soy tan tonta que me doy pena.
a veces soy tan patética que me compadezco de mi misma.
a veces soy tan retorcida que ni yo me entiendo.
a veces soy tan enamoradiza que me vuelvo a decir que soy una idiota.
a veces descuido tanto las cosas importantes que se vuelven poco importantes.
a veces me doy tanto asco que vomito.
a veces me doy tanta pena que lloro.
a veces me compadezco tanto de mi misma que termino consolándome sola.
a veces me desentiendo tanto de mi misma que no sé quién soy.
a veces vuelvo a decirme tanto 'idiota', que me río.
a veces me enamoro tanto que me duele.
a veces me duele tanto que pienso que no voy a superarlo,
y a veces supero cosas que creía imposibles.
a veces soy tan extremista que me sorprendo.
a veces me sorprendo tanto que no lo puedo creer.
a veces creo cosas tan tontas que termino rota.
a veces me gustaría olvidarte.
a veces me gustaría gustarte.
a veces me gustaría enamorarte.
a veces me gustaría irme.
a veces me gustaría volver.
a veces me gustaría verte reír.
a veces me gustaría hacerte reír.
a veces me gustaría verte llorar.
a veces me gustaría hacerte llorar.
a veces me gustaría simplemente verte.
o simplemente hacerte.
a veces me gustaría que nunca hubieras existido.
a veces me gustaría simplemente decir que no.
a veces me gustaría emborracharme.
a veces me gustaría no haberlo hecho.
a veces me gustaría pensar.
a veces me gustaría dejar de hacerlo.
a veces quisiera besarte.
a veces quisiera golpearte.
a veces quisiera destruirte,
sólo para volverte a armar.
a veces quisiera pedir perdón.
a veces quisiera que vos lo hicieras.
a veces quisiera cantarte.
a veces quisiera odiarte.
a veces quisiera perder.
a veces quisiera alejarme.
a veces quisiera que te acerques.
a veces quisiera reír,
por el simple hecho de hacerlo.
a veces quisiera callarme.
a veces quisiera saber.
pero a veces me asusta.
a veces me asusto tanto que no me muevo,
y a veces me muevo tanto que me molesto.
a veces duermo tanto que me canso.
a veces no duermo y me canso igual.
y a veces simplemente me canso.

a veces me gustaría no ser tan contradictoria.
y a veces pienso que eso es parte de mi encanto.
es que sería tan lindo tener las cosas claras aunque sea una vez.
o por lo menos eso pienso yo... a veces.

En Mi Corazón...

me va a costar.
me va a costar un montón.
ni hablar.
sí.
un montón .
pero lo lograré.
porque así como aquello pasó,
ésto también pasará.

¿quiero hacerlo? sí
¿estoy preparada? no lo sé
hay algo que me impide hacerlo
hay algo dentro mío que me dice que no.
pero creo que todo lo que nace dentro de mí,
muere en el mismo lugar.

odio esa sensación de estar siempre equivocada.
odio que mi intuición para las cosas malas sea tan femenina,
y en cambio para las cosas buenas esté tan errada.

¿por qué siento que mis esperanzas son en vano?
¿por qué hay algo adentro mío,
en lo más profundo de mi ser,
en lo más hondo de mis entrañas,
que me dice que estás pensando en mí,
que todavía me sentís?

y sin embargo tengo la sensación de que mis esfuerzos no sirven,
que la batalla está perdida...

por eso me va a costar,
por eso no estoy preparada
y por eso mismo lo voy a hacer.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero olvidar.

te quiero...

olvidar?

Mi Juego Favorito II

date ese tiempo, ese y muchos más si querés.
pero no me pidas que te espere porque me decepcionaste.
sí, me decepcionaste.
y te sigo queriendo.
¿por qué? no sé
debe ser que los lindos, aunque escasos, momentos que pasé con vos,
son más fuertes que esta decepción de la que te hablé.
debe ser que por alguna razón dejaste la puerta abierta.
debe ser que quizás no le pusiste un punto final a esta historia.
pero de nuevo, ¿existe esta historia? ¿existió alguna vez?

yo soy parte del club de los que quieren recetas.
pero no hay pociones para el amor
no hay recetas para el olvido
no existe un interruptor de "amor-on" y "amor-off"

lo único que tengo es éste amor
lo único que tengo es tu palabra
lo único que tengo es la decepción que me carcome lentamente el alma.

esta angustia de pez recién pescado
este anzuelo clavado entre mis pechos
este amor que se deshace entre mis dedos
esta desesperación de girasol en un día nublado
buscando dónde mirar, dónde dirigirse.

sola, en el medio de una multitud de rostros que titilando desfilan delante mío,
danzando felices al son de la triste melodía que mi corazón canta.
tranquila, desalmada, descorazonada, desesperada...
desesperada porque ya dejé de esperar
porque la espera termina en la nada... la vil, asquerosa y cruel nada.

y vos. tu risa. tus besos dulces de té con miel. tu boca divinamente buena. tu mirada absoluta.
vos sos mi juego favorito y estoy perdiendo.
vos, otra vez vos. siempre vos.

y al verte, se me cae el corazón al suelo, desmayado de amor.
una zarta de cursilerías que me recorre las venas, invadiendo mi cerebro, irrigando esas zonas que con tanto aínco intento bloquear.
no quiero caer en ese profundo pozo de rosas que a pesar de ser bellas, sus tallos espinados lastiman mi piel.
no quiero volver a esa tumba de seda, suave y fria.

lo bello es asqueroso y lo asqueroso es bello.

no quiero.

Andá a fundar Roma

cansada, sí, cansada.
pero no de usar un sólo brazo.

estoy cansada de la cobardía
estoy cansada de esos engendros
que se dicen hombres, sólo porque un miembro les cuelga de la entrepierna
cansada de que piensen que son fuertes cuando no
cansada de que crean que los sentimientos son para niños pequeños
cansada de que piensen que el valor se mide en batallas peleadas, en batallas ganadas.
cansada de esa gente que dice que las mujeres somos el sexo débil.
si ser débil significa sentir, amar, abrir el corazón, entonces sí.
somos las más débiles.

SOY la más débil.

que lástima que esa gente, esos hombres, nunca sabrán el coraje, el valor y la fuerza que se necesita para entregarse a los brazos de otra persona, al corazón de otra persona.
y que la batalla más grande, la más importante, se pelea con el corazón. no con espadas, escudos y armaduras.

fundá Roma, anda. es tu deber. tu deber como persona. pero no te creas héroe por hacer lo que los Dioses te ordenan hacer, porque el verdadero héroe desafía a los Dioses, sólo para lograr lo que el desea hacer, el verdadero héroe no se conforma con su destino sino que lo desafía, aunque ello lo lleve a la muerte. un héroe pasa a la historia como un hombre que son su valentía mueve montañas. y vos no moviste nada. o mejor dicho lo único que moviste fué mi corazón, al empujarlo por un acantilado y te quedaste ahí, para ver como se hacía pedazos contra las rocas y me obligaste a llorar.


basta, ésta mierda me tiene cansada